Vegyes viccek
2006.09.24. 12:32
Az anyós áll a hatodik emeleti erkélyen, és iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki: - Jaj. mama, ne legyen már olyan ideges! róbálja kicsit elengedni magát!
Pistike mondja a barátjának: - De jó neked, hogy van testvéred. Én is nagyon szeretnék egy öcsikét! - Miért? - Hát, mégsem foghatok mindent a kutyára!
Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak: - Te, Józsi! Hány fokon forr a víz? - 120! - Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!
Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje.
Egy zsebtolvaj szalad az utcán egy pénztárcával. Bemegy egy kapualjba, gyorsan kinyitja a tárcát, belenéz, majd csalódottan eldobja: - Ez hamis. Ki látott már ezrest négy nullával?
Négy férfi beszélget: Első:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. Második: - Én havonta kétszer. Harmadik: - Én hetente egyszer. Negyedik: - Én hetente kétszer. Első a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged. Negyedik: - Ja, nem a tiédről volt szó?
- Szörnyű, - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek: - Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon? A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét. - Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat? - Hát, jó. - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez. - Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű. A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna: - Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!
Egy férfi az országúton autózik, és meglát egy tanyát, ahol tojást árulnak. Megáll, kiszáll, és kérdezi, mennyibe kerül a tojás. A gazdasszony sorolja: - 15 forint a kisméretű, 18 a közepes, 20 a nagy, és 10-ért adom a repedt héjúakat. - Jó, akkor repesszen meg nekem huszat abból a nagyból!
A műtőasztalon fekszik a beteg: - Doktor Úr! Az Isten szerelmére mentsen meg! Azzal az altatót tüdejére szívja, a sorsát a professzor bicskájára bízza. Három óra múlva eszméletre réved, első tekintete az orvosra téved: - Sikerült! Ó, micsoda öröm! Köszönöm, doktor úr, szívemből köszönöm! A fehér köpenyes mosolyogva nézi, kezét a páciens homlokára teszi: - Fején a glória, mint a neoncső ragyog, ne hálálkodj fiam, én Szent Péter vagyok!
|
- Láttad már az új ötszázast? - Nem. Miért olyan is van? - Igen, a tavalyi ezres |
|